En una nueva entrevista con ReconquistaHOY, la psicóloga Flavia Sartor abordó las separaciones de pareja, especificando las causas más frecuentes y dejando unos consejos para el proceso de duelo por el cual se atraviesa cuando éstas suceden.
- Las peleas frecuentes son uno de los principales motivos. En situaciones así, ella recordó tener en cuenta que, si bien hay algunas conductas que las personas pueden cambiar, "hay ciertas cuestiones que tienen que ver con la estructura de esa persona, que esencialmente no se pueden cambiar". Por lo tanto, "más allá de que haya amor, es importante el modo de amar en un vínculo de pareja".
- Una comunicación deteriorada es otra de las causas que comúnmente llevan a una separación. Como ejemplo, mencionó que se suele aplicar la "ley del hielo" o lo que se llama también el "silencio castigador": optar por no hablar o ignorar a la otra persona como forma de castigo.
Si esa actitud de indiferencia persiste, advirtió que tiene que ver con una "inmadurez emocional" y el hecho de "no poder gestionar tus emociones acordemente para llevar a la pareja un diálogo: mirá, me está pasando esto", porque "el diálogo es la base de una relación, poder poner en palabras qué te pasa".
- Tener diferentes metas o proyectos personales, son "diferencias que, si no se dialogan y se llegan a un acuerdo, pueden llevar a una separación". Por ejemplo: tener hijos o planes de migración, conflictos en la gestión del dinero y la aparición de nuevas formas de relacionarse -como las relaciones abiertas y el poliamor, que desafían la monogamia tradicional-.
"Lo importante es el consenso, el diálogo de qué es lo que queremos, y ser leales a ese consenso", aclaró la psicóloga.
- La infidelidad señaló que es otra de las causas más comunes, pero consideró importante diferenciar que la infidelidad "no siempre es ir y a acostarte con otra persona, sino romper un acuerdo que vos hiciste con tu pareja", porque "existen acuerdos y la lealtad que vos tengas determina si hay una infidelidad o no", además que hay distintos factores que influyen en una infidelidad: con quién fuiste, cuánto tiempo duró, cuándo fue, cómo te enteraste.
Frente a esta situación, la psicóloga planteó dos opciones: perdonar o aprender a irse de un vínculo donde se rompió ese acuerdo.
"Si perdonás, que sea un perdón verdadero, real. Conlleva mucho trabajo lograr eso, pero para no repetir porque suelen surgir, en las nuevas relaciones, cuestiones de relaciones pasadas", contextualizó.
- La desconexión emocional también es un motivo frecuente en las separaciones de pareja. Por ejemplo, puede surgir aburrimiento en la pareja cuando una persona dedica mucho tiempo a su trabajo o aparecen los hijos. Por eso, "es importante buscar una alternativa, una forma de mantener la chispa activa".
"Es cierto de que la pasión, la chispa, no es la misma que al principio. Eso va disminuyendo y queda en cada pareja ir buscando alternativas, formas de reinventarse", amplió.
- Violencia, tanto física como emocional, psicológica o hasta sexual, que implica una falta de consentimiento a la hora de tener relaciones sexuales.
La psicóloga comentó que las personas usualmente buscan excusas para no tener sexo, cuando "el sexo debe ser vivido desde el lugar del disfrute, desde el deseo y no desde un deber".
"No puede ser que, para no tener problemas después, cedas a tener sexo con tu pareja. Entonces, la importancia del consentimiento como algo explícito. Se debe decir: sí quiero, afirmativo; porque el consentimiento no es no decir que no, el consentimiento es decir que sí. Eso hay que tenerlo en claro. Debes ser consciente. No debes estar bajo ninguna sustancia. Afirmativo, voluntario, informado y reversible. Debes tener conocimiento de qué es lo que está pasando, y que puedas decir que no en cualquier momento, y libre", indicó.
Hablando sobre este tema, reveló que frecuentemente le toca abordar en terapia este tipo de relaciones donde se acostumbra al destrato y la violencia. Puso como ejemplo el síndrome de la rana hervida: "te vas adaptando la violencia psicológica, física, sexual; tu cuerpo se acostumbra y cada vez el límite queda más lejos de tu alcance, por eso es importante agarrar a tiempo esto, y cuestionarse".
- Por último, pero no menos importante, la falta de amor es otra de las principales causas. En ese sentido, la psicóloga recalcó que es motivo suficiente de separación, "no es necesario que aparezca con un golpe en la cara, cuesta entenderlo porque no es tan visible".
A partir de esto, invitó a todas las parejas a preguntarse y reflexionar realmente: ¿soy feliz en esta relación? ¿Estoy con quién quiero estar? ¿Cuánta vida me está costando esta relación? ¿Qué me está aportando? ¿Quiero seguir? ¿Te hace crecer como persona este vínculo? ¿Vivís con angustia o alegremente? ¿Tenés el control de tu persona por si el amor te da la espalda?
Consideró fundamental detectar cuando un vínculo se torna patológico, y citó a Julio Cortázar, quien decía que "todo dura siempre un poco más de lo que debería durar", porque "tendemos a estirar y, para evitar un dolor temporario, nos condenamos a un dolor permanente para evitar cortar en un momento donde ya la verdad que no me siento cómoda en este vínculo".
"Por miedo, quizá a lo nuevo, a estar solo o por equis motivo, seguimos estirando y sufrimos en un vínculo que no nos hace bien, que puede ser patológico; o incluso a veces muchas personas se ponen una situación de insistir en un vínculo donde se ponen a merced de la otra persona y hacen todo para que no las dejen, se humillan"; así como también -en medio de todo esto, aparecen los hijos como excusa para no separarse y hasta "quedan atrapados como un misil para tirarle al otro".
Esto la psicóloga indicó que se llama "violencia vicaria", "se utilizan a los hijos como una especie de rehén: no te dejo verlos hoy si no haces esto".
"Imagínate que el día de mañana tu hijo diga: bueno, mis padres no se separaron por mi culpa, o sea, soy el responsable de que quizás hayan seguido una pareja patológica porque yo estaba ahí. ¿Es justo hacer eso?", cuestionó ella.
De la misma manera, notó que se suele amenazar con quitarse la vida para que la otra persona no termine con la relación. "Si esa persona se mata ¿sería por tu culpa? Esa es la pregunta que tenés que hacerte para no quedar como rehén. No cualquier cabeza te permite matarte. Hay múltiples causas que llevan a que una persona se mate y vos no podés quedar preso de una angustia de otra persona. Podés optar por acompañar a esa persona, un trabajo en terapia de pareja", explicó seguidamente.
Como siempre, instó a acudir a terapia cuando se vean desbordados por una situación de este tipo. Puntualizó que "la idea es lograr un equilibrio entre el amor a uno mismo y el amor al otro; que lo podamos pensar como una contribución para tu bienestar, no como una condición para tu bienestar, no pensarlo desde el lugar de la necesidad o de la dependencia, de que necesito al otro para ser feliz, sino que el otro te ayuda a ser feliz. Es un complemento".
Y en el caso de optar por terminar una relación, propuso entender la separación como una oportunidad, y hasta como un logro, una mirada que ya tienen incorporada las nuevas generaciones, que "ya no se toleran ciertas cuestiones: la estoy pasando mal y ¿por qué voy a seguir aguantando? Ya no se funciona más por el deber o por el mandato".
"Decir adiós también es crecer", sostuvo la psicóloga, haciendo referencia a la canción "Adiós" de Gustavo Cerati.
Aquí es cuando aparece el duelo, que consideró fundamental atravesarlo "lleve el tiempo que te lleve, antes de embarcarte en una nueva relación" porque, de hecho, "hay muchas personas que pasan de una relación a otra, sin procesar el duelo, y la relación viene a funcionar como una curita para tapar algo de lo que no querés saber nada, algo que te generaría angustia".
"Algunas personas la tapan con comida, otras personas la tapan yendo al gimnasio con ejercicio excesivo, otras personas estando en pareja constantemente y no pudiendo estar solos"; además hay que tener en cuenta que existen "distintos factores que influyen en el proceso de duelo: el vínculo que vos tenías con esa persona, la forma en que se dio la ruptura, si fue tomado de ambos lados, fue decisión de uno, apareció un tercero".
"Una de las palabras que la gente más se tatúa es: soltar. ¿Qué quiere decir? Bueno, hacé el duelo rápido y ya, que se pase; y en realidad no es así. Los tiempos de nuestras psiquis son tiempos lógicos y no cronológicos; es algo que no podemos controlar y que nos excede, depende de cada persona", añadió la psicóloga.
Explicó que, al formar un vínculo, se establece un "un territorio en común entre lo mío y lo tuyo", pero ya cuando esa relación termina, más allá de que se pierde esa persona, "se pierde este espacio en común, que es irreemplazable"; y por eso, durante el duelo, es importante "poder recordar a esta persona con otras emociones que te permitan tener buenos recuerdos de ella"; y de ser necesario, sugirió hacer "contacto cero" después de finalizar una relación.
"El duelo es un momento donde es muy difícil sostener la dignidad" y "hay personas que por ejemplo lo transitan humillándose: estoy dispuesta a aceptar que dejes todo tirado, que te veas con otras personas, que hagas esto, pero por favor no me dejes". Esa situación de humillación "hace que sea muy difícil construir un vínculo sano a partir de eso". "No se puede construir algo sano con una persona en una situación en la cual no tiene dignidad para con sí misma", aseveró.
Además, sostuvo que "juzgar una relación solo por cómo termina es injusto", de ahí "la importancia de pensar que, en el pasado, no teníamos las herramientas que tenemos ahora en el presente" y "como decía (Jorge) Drexler, amar la trama más que el desenlace, poner el foco en lo que fueron esos años, el proceso, más allá de que quizá terminó super mal esta relación". ¿Por qué no pensar que esta relación quizás te dejó mejor de lo que eras o lo que estabas?
"Ahora, te parece una caída. En unos años, vas a ver que era solo un salto", citó la frase de la autora Mercedes Romero Russo, extraída de su libro "Los mil y vos".
Entrevista completa a la psicóloga Flavia Sartor en ReconquistaHOY.
Flavia se graduó en la Universidad Nacional de Rosario. Podés seguir su cuenta de Instagram, donde comparte conceptos, realiza encuestas y reflexiones: @psi.flaviasartor. En Facebook: psicologaflaviasartor
Además de atender de manera online, lo hace presencialmente en el Centro Integral de Salud, ubicado en calle 13 al 564, frente a la Plaza Mayor de la Ciudad de Avellaneda. Turnos por WS al 3482-386877
