En su columna en ReconquistaHOY, la psicóloga Flavia Sartor abordó el complejo tema de las infidelidades. Concretamente, explicó que "no hay una forma de definir la infidelidad", sino que "hay distintas formas de considerarla" ya que implica "romper acuerdos con tu pareja, no ser leales a los acuerdos que tengas con tu pareja", los cuales pueden variar. Por ejemplo, hay parejas donde se piensa que ver pornografía o estar en una aplicación de citas es una infidelidad.
En ese sentido, dejó claro que la infidelidad puede ocurrir en todo tipo de relaciones, ya sean monógamas, abiertas o poliamorosas; y es importante siempre llegar a acuerdos con la pareja, porque "muchas veces nos ponemos en pareja y damos por supuesto ciertos acuerdos, como qué nos gusta, que no nos gusta, qué aceptamos, que no aceptamos y no siempre es así".
Una encuesta realizada en su cuenta de Instagram reveló que entre un 25% y un 75% de sus seguidores han atravesado una situación de infidelidad. Además, el 50% de ellos no perdonaría una.
Frente a esto, señaló que hay distintos caminos para tomar: la separación o continuar la relación, "soportando" esta situación; de hecho que "hay muchísimas parejas que no se lo cuestionan y la infidelidad se viene a tapar bajo una alfombra".
Sostuvo que la infidelidad debería poder trabajarse en pareja, y que la persona que engañó lo blanquee, se haga cargo y lo charle con su pareja para poder aprender algo de ello.
Propuso pensarlo dela siguiente manera: "bueno, la primera relación o el primer matrimonio terminó, ahora empieza uno nuevo, plantearlo como el fin de una relación a partir de que sucedió una infidelidad".
"La pudimos charlar, poner en palabras y ahora comienza una nueva relación y ¿qué hacemos a partir de eso? Por eso la importancia de poder charlar sobre lo que pasó, de poder poner en palabras... Hay veces que la salida es la separación, los cachetazos y sacamos las cosas afuera. No hay explicación. Hay otras donde depende mucho de cómo se descubra esta infidelidad, si la persona lo dice, si fue hace mucho tiempo, por cuánto tiempo, de qué manera sale a luz, o sea hay varios factores, por eso no hablamos de una infidelidad sino que son distintas formas", añadió.
Contextualizó que "queda muy dañada la persona que fue engañada; por lo general no es algo de: sigo mi vida como si nada; queda muy dañada la autoestima, muy tirado al piso, entonces hay que hacer un trabajo que requiere de tiempo, trabajo en el asunto".
Estadísticamente, la infidelidad es más común en hombres que en mujeres y precisó que hay tres elementos clave que hacen que la infidelidad sea tan atractiva:
1- Es secreto: "es una situación secreta que, si sale a la luz, es como que pierde el chiste; por lo general atrae esta cuestión de lo prohibido, que aviva el deseo".
2- La conexión emocional: "los distintos niveles de conexión emocional que te llevan a estar con una amante, porque hay cierta chispa, cierta conexión en distintos niveles".
3- La magia sexual: "tiene que ver con muchas personas se desinhiben cuando están con un amante y hacen cosas que no podrían hacer con su pareja estable, entonces salen a la luz quizás, sin inhibiciones, muchas más fantasías".
"El padre del psicoanálisis, Sigmund Freud, hablaba de la corriente tierna y la corriente sensual, donde por lo general se tienden a unificar en algunas relaciones en una persona, pero por ejemplo hay hombres que buscan la corriente sensual en una amante y la corriente tierna en su pareja estable, en su esposa".
Además, explicó que "una de las causas que llevan a las personas a ser infieles es este intento de recuperar la intensidad emocional que sintieron al principio de la relación; entonces en muchas infidelidades lo que pasa es que no es que busquemos alejarnos de nuestra pareja sino de la persona en la que nos hemos convertido después de esta relación", "buscan recuperar quién eran en el pasado, poder sentirse valiosos, deseables, importantes para otra persona".
También, señaló que "a veces esta infidelidad inconscientemente se hace para que su pareja reaccione, o sea que quizás querés manifestarle cómo te estás sintiendo, que esta relación no te está llenando y la forma que tenés de manifestarlo puede ser olvidándote el celular y justo te llega un mensaje".
Una vez sale a la luz la infidelidad, la psicóloga aconsejó hacer algunas preguntas de investigación a la pareja: "¿qué significó esta aventura o esta infidelidad para vos? ¿qué pudiste expresar o experimentar allí? ¿qué buscaste? ¿por qué buscaste esa experiencia? ¿qué sentías cuando volvías a casa?"
"No es que estoy a favor pro infidelidad, sino que creo que, una vez que se atraviesa una infidelidad, quizás si se trabaja sobre el asunto se puede sacar algo bueno de ella, pero no recomendaría tener una infidelidad para mejorar tu pareja... hay muchas relaciones que reviven o que empiezan a funcionar después de una infidelidad, es como que viene a darle un sacudón esta infidelidad para que se trabajen ciertos temas, y reviven", observó.
Como pareja, instó a "ser lo más leales posible a los acuerdos"; y si bien la confianza es fundamental, recalcó que ésta "no se construye cediendo derechos". Existen personas que comparten sus contraseñas y celulares con ese fin.
Asimismo recordó que, "para tener relaciones sanas, hay que tener conversaciones incómodas en la pareja", "conversaciones desde la honestidad, desde qué es lo que te pasa a vos, cómo estás con la pareja, qué te gusta, qué no te gusta, qué aceptas, qué no aceptas; o sea es importante poder tener un diálogo y no dejar pasar todo esto, porque después a la larga sabemos que sale a la luz".
Para los amantes de la lectura, la psicóloga súper recomendó el libro "El dilema de la pareja" de Esther Perel, "una psicoterapeuta de pareja que trae muchos casos de situaciones de infidelidad y trabaja muy a fondo la temática".
Te recordamos que la psicóloga Flavia Sartor se graduó en la Universidad Nacional de Rosario, y trabaja desde la rama del psicoanálisis. Después de haber viajado por el mundo, está de vuelta en Argentina y, además de atender de manera online, lo hace presencialmente en calle Belgrano al 553 de Reconquista, en el edificio de Consultorios del Parque, entre Iturraspe y Alvear.
Podés seguir su cuenta de Instagram, donde comparte conceptos, realiza encuestas y reflexiones: @psi.flaviasartor. En Facebook: psicologaflaviasartor
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