En la emisión de este viernes 19, la psicóloga y sexóloga volvió al estudio para ponerle palabras a una sensación extendida: diciembre como un sprint emocional. Habló de límites, comparaciones familiares, redes sociales, descanso (de verdad) y de un cambio silencioso que empieza a notarse: aprender a decir que no sin culpa.
En el estudio de Conversaciones Hoy el cierre de año no llegó con frases hechas ni con optimismo obligatorio. Llegó, más bien, como llega diciembre para muchos: con la agenda saturada, el cuerpo cansado y una pregunta incómoda flotando en el aire: "¿Cómo se supone que tenemos que vivir este momento?". La invitada del programa, Eliana Goy —psicóloga especializada en terapias de familia y pareja, y sexóloga— propuso correrse del mandato de "evaluar el año" como si fuera un examen y volver a algo más humano: mirar el recorrido.
El encuentro, acompañado por una reversión veraniega del pan dulce de Bohemia (con crema, celebrada en vivo por el equipo), tuvo un hilo conductor claro: la exigencia. No solo la laboral o económica, sino la emocional, esa que se intensifica cuando se multiplican los eventos —despedidas, cierres, festejos de escuela, encuentros— y también las expectativas. "Abrís la agenda y es eventito, evento… hasta un lunes", se escuchó. Y Eliana puso nombre al estado general: "llegamos a fin de año con baja batería".
"El balance no está mal; lo que hace daño es la comparación"
Uno de los ejes más potentes de la charla apareció temprano: la diferencia entre revisar el año para aprender y revisarlo para castigarse. La psicóloga planteó que el problema no es el balance en sí, sino hacerlo desde un criterio que empuja a la frustración: medir todo por resultados visibles (logros, compras, viajes, metas "cumplidas") y, sobre todo, compararse.
En esa lógica, diciembre se vuelve un terreno fértil para la culpa: "no hice nada", "no llegué", "me equivoqué otra vez", "me atrasé". Y a eso se suma el escenario familiar, donde a veces las reuniones funcionan como vitrinas y las preguntas como dardos: "¿Y vos todavía estás en primer año?", relató sobre un paciente que evitaba ciertos encuentros porque terminaban convertidos en un desfile de logros ajenos.
La alternativa que propuso fue concreta: cambiar la vara. Evaluar no solo lo que se consiguió, sino cómo se transitó. Reconocer aprendizajes, decisiones, duelos, cambios internos, sostenerse en un año difícil. "No evaluar tu año por los resultados, sino por lo que recorriste", resumió.
El derecho a poner límites (sin convertirlo en egoísmo)
Si hubo una idea que atravesó toda la emisión fue el límite como herramienta de salud mental. Eliana contó que en estas semanas recibió más consultas y pedidos de turno: personas saturadas, cansadas, "queriendo cumplir con todo". Pero también marcó algo que considera un avance cultural: cada vez más gente empieza a decir "no puedo", "no quiero", "paso", "voy un ratito", "no voy". Y lo dijo sin tono moralista: como un aprendizaje en construcción.
En esa línea, diferenció amor propio de egoísmo. El amor propio —planteó— no es "hago lo que quiero y listo", sino registrar necesidades propias y ajenas y buscar un punto intermedio. Y subrayó que el equilibrio no se logra con recetas: depende del caso, de la historia familiar, del vínculo, de lo que cada persona puede tolerar sin lastimarse.
Fue ahí donde el programa tocó un tema delicado: las fiestas como espacio de tensión, especialmente cuando hay historias familiares difíciles o vínculos que revictimizan. La recomendación central fue "elegir": elegir dónde, con quién, cuánto tiempo; elegir no subirse a discusiones predecibles; elegir, incluso, otras formas de celebrar (amigos, familias amigas, encuentros alternativos) cuando la dinámica familiar no garantiza cuidado.
Una lista breve de preguntas para volver a uno
En medio de la conversación, Goy propuso algo simple y potente: hacerse preguntas que no suelen aparecer en el piloto automático. Dijo que muchas veces vivimos "haciendo lo que podemos", pero sin detenernos a registrar necesidades reales.
Las preguntas que sugirió —para fin de año o para cualquier mes— fueron directas:
¿Qué estoy necesitando hoy? (no lo mismo que "qué quiero")
¿Qué deseo? ¿Qué proyecto?
¿Cómo me siento?
¿Cómo quiero vivir esto? (la clave en el "cómo")
¿Qué tengo hoy que no estoy valorando? (gratitud como práctica, no como slogan)
La idea no era fabricar una versión perfecta de uno mismo, sino recuperar el registro: salir del modo exigencia, volver al modo presencia.
Descansar no es scrollear: el ocio como espacio de creatividad
La emisión dedicó un tramo significativo al cansancio contemporáneo y al engaño del "descanso digital". Se habló de la dificultad de parar —de ese hueco libre que se llena con más cosas— y de una sensación frecuente: culpa por no estar produciendo.
El equipo mencionó La sociedad del cansancio, y la charla derivó hacia algo muy cotidiano: confundir descanso con pantalla. "Muchos creen que estar con el celular es descansar, y está muy lejos de descansar", se dijo. La conversación sumó dos advertencias: el scroll infinito no relaja (alimenta ansiedad y comparación) y, además, nos expone a una dieta de contenido que el algoritmo decide por nosotros.
La recomendación fue doble: reducir el consumo de redes y "limpiar" lo que consumimos, porque no es inocuo. Y en esta época del año, especialmente, recordar que en redes se muestra "la mejor versión": familias felices, mesas perfectas, cuerpos ideales, viajes, logros. Consumir eso sin filtro puede amplificar la sensación de carencia.
WhatsApp, límites laborales y una ética del tiempo ajeno
Hacia el final, apareció otro tema de época: la disponibilidad permanente. Mensajes a cualquier hora, fines de semana sin corte, trabajo mezclado con vida personal. Se habló de poner límites claros (y sostenerlos) y de recuperar algo básico: el respeto por el tiempo del otro.
Eliana aportó un punto desde su práctica profesional: en terapia, el encuadre es fundamental, porque si no se mezclan mensajes, interpretaciones y demandas que no se pueden sostener. La idea se expandió al mundo general: hoy es necesario reaprender a cortar, no como capricho, sino como cuidado.
"Las familias perfectas no existen"
En su cierre, Goy dejó una reflexión que funcionó como síntesis de la tarde: no hay familias perfectas, y compararse con la versión "ideal" (la propia o la ajena) solo aumenta el malestar. Recordó también algo que suele resonar fuerte: "nuestros padres hicieron lo que pudieron con lo que tuvieron", en un tiempo en el que hablar de salud mental no era tan accesible como hoy.
Y propuso una invitación que escapó a la comodidad de "cambiar al otro": mirar qué hace cada uno para ser su mejor versión en los vínculos. "Aunque nada cambie, si uno cambia, todo puede cambiar", dijo, dejando una última idea: pedir ayuda —a tiempo— es la forma más concreta de prevención cuando algo se vuelve pesado, oscuro o desbordante.
Recordá: Conversaciones Hoy se emite todos los viernes de 15 a 16 h.
A continuación podés ver la charla completa:
