El auge del "amor propio"
En los últimos años, el lenguaje de la salud mental se volvió cotidiano. Palabras como límites, autoestima, sanar o amor propio pasaron de los consultorios psicológicos a las redes sociales, los libros de autoayuda y las conversaciones informales.
El mensaje parece claro: si algo te lastima, aléjate; si alguien te hace daño, poné límites; si un vínculo no suma, soltalo.
La premisa tiene fundamento. La psicología contemporánea coincide en que establecer límites saludables es clave para preservar el bienestar emocional. Aprender a decir "no" puede ser una herramienta poderosa para salir de relaciones abusivas, dinámicas manipuladoras o vínculos que erosionan la autoestima.
Sin embargo, algunos especialistas advierten que la popularización de estas ideas también simplificó un fenómeno mucho más complejo.
Porque cuando todo se reduce a protegerse del otro, la pregunta incómoda queda fuera de escena: ¿qué lugar ocupamos nosotros dentro de esos vínculos?
El riesgo de convertir los vínculos en un River–Boca
La vida emocional rara vez funciona en términos absolutos. No es una lógica de buenos contra malos, víctimas contra culpables.
La psicología relacional sostiene que los vínculos humanos son sistemas dinámicos: cada persona influye en la otra. Incluso en relaciones sanas, existen tensiones, desencuentros y errores compartidos.
Reducir todo a "yo me cuido y me voy" puede invisibilizar esa dimensión.
"La narrativa del amor propio a veces instala una lógica de todo o nada", señalan investigadores del campo de la psicología social.
Si el otro falla, se corta el vínculo. Pero las relaciones humanas son más complejas que un partido de River contra Boca.
Esto no implica tolerar maltrato ni justificar conductas dañinas. Implica reconocer que los vínculos, cuando son saludables, también requieren revisión personal, responsabilidad y capacidad de diálogo.
Ser seres gregarios no es un detalle menor
Desde la biología evolutiva hasta la neurociencia social coinciden en un punto: los seres humanos somos profundamente gregarios.
Nuestro cerebro está diseñado para vivir en comunidad. La conexión social regula emociones, reduce el estrés y contribuye incluso a la salud física.
Investigaciones del psicólogo Julianne Holt-Lunstad, de la Universidad Brigham Young, muestran que el aislamiento social crónico puede aumentar el riesgo de mortalidad en niveles comparables al tabaquismo o la obesidad.
En otras palabras: necesitamos a los otros para estar bien.
Por eso, entender la salud mental solo como una defensa individual puede ser una mirada incompleta. La vida emocional también se construye en la capacidad de convivir, negociar diferencias y reparar vínculos.
El límite también es introspectivo
Poner límites hacia afuera es importante. Pero la salud mental madura suele incluir otro ejercicio menos popular: poner límites hacia adentro.
Eso implica preguntarse:
- ¿Cómo reacciono frente al conflicto?
- ¿Qué patrones repito en mis relaciones?
- ¿Estoy escuchando al otro o solo defendiendo mi posición?
- ¿Cuándo me toca reparar?
La psicología sistémica plantea que muchas dinámicas relacionales se sostienen porque ambos lados, consciente o inconscientemente, participan de ellas.
Reconocer esa participación no significa asumir culpas ajenas. Significa comprender que en una comunidad emocional —familia, pareja, amistades— nadie es completamente espectador.
Entre el individualismo y la convivencia
El desafío contemporáneo parece moverse entre dos extremos: el sacrificio absoluto por los demás o el individualismo emocional radical.
Ninguno de los dos extremos construye vínculos saludables.
La salud mental no consiste en soportarlo todo, pero tampoco en cortar cada relación que incomoda. Muchas veces implica algo más difícil: aprender a convivir con la diferencia sin perderse a uno mismo.
En definitiva, cuidar el bienestar emocional no es solo levantar murallas. También es aprender a habitar la complejidad de vivir con otros.
Porque el amor propio, cuando madura, deja de ser una consigna y se transforma en algo más exigente: una forma de responsabilidad compartida dentro de la comunidad que construimos cada día.
