Otro viernes gris. De esos que ya pesan, con la llovizna pegada a la ventana y la sensación —bromeó el equipo en el estudio— de vivir en Londres sin haberse mudado nunca. Nadia Raffin abrió Conversaciones Hoy con el clásico "¿cómo están?", y la respuesta, entre risas, fue casi unánime: con tendencia a mejorar, que a mal tiempo hay que ponerle buena cara. Del otro lado de la pantalla, a miles de kilómetros, la psicóloga y coach Mineira Serrano se conectaba desde Puerto Rico con 33 grados y sol de punta a punta. El contraste climático terminó siendo, sin que nadie lo buscara, una buena metáfora de lo que vino después en la mesa integrada también por la coach Valeria Ferreyra, Timoteo Raffin y Marisa Dean, Serrano ayudó a nombrar, a lo largo de la charla, ese peso gris que muchos cargan sin saber bien de dónde viene.
La pregunta que abrió la conversación fue simple y, a la vez, incómoda: ¿cuántas de las cosas que hacemos todos los días —esa forma de reaccionar, de defendernos, de quedarnos callados— creemos que son parte de nuestra personalidad, cuando en realidad son respuestas aprendidas hace mucho tiempo?
El cuerpo no olvida
Serrano fue directa desde el principio. El error más común, explicó, es pensar el trauma como el evento en sí —un accidente, una pérdida, una situación violenta— cuando en realidad es otra cosa:
El trauma no es el evento, es lo que sucedió en mi cuerpo cuando ocurrió el evento.
Por eso, dijo, el trauma se aloja más en el cuerpo que en la memoria consciente. Cuando algo nos recuerda —aunque sea remotamente— a una experiencia dolorosa anterior, el cuerpo reacciona antes de que la mente entienda por qué: taquicardia, sudoración, una sensación de miedo que parece no tener explicación. No la tiene, porque no responde al presente. Responde a un archivo mucho más viejo.
Esa distinción explica también por qué dos personas pueden vivir exactamente lo mismo y salir de formas completamente distintas: una desarrolla estrés postraumático y la otra sigue adelante casi sin inmutarse. No es que a una le importe menos. Es que cada una interpreta lo que le pasa desde su propia historia, desde heridas que —según Serrano— empezamos a cargar "desde que estamos en la barriguita de mamá". Por eso, insistió más de una vez, juzgar la reacción del otro es siempre un error: nadie tiene acceso a la suma completa de experiencias que hay detrás de esa reacción.
Lo que aprendimos sin darnos cuenta
Los primeros cinco años de vida, según la especialista, son los que más pesan. Ahí se instalan las primeras ideas sobre qué es el amor, qué significa importar, cómo hay que relacionarse con los demás. No hace falta que exista mala intención: alcanza con que un padre le dé a un hermano algo que uno quería para que empiece a formarse, en silencio, la idea de "no soy importante". Repetida unas cuantas veces más, esa idea deja de ser una anécdota y se convierte en herida.
Y las heridas no se quedan quietas, se refuerzan con cada experiencia nueva que se interpreta a través de ellas. Una decepción amorosa en la adultez, por ejemplo, casi nunca es solo eso. Escarbando un poco, casi siempre conecta con heridas mucho más viejas de abandono o de rechazo.
Lo que sí cambia con los años, remarcó, es el margen de acción. De chicos no elegimos casi nada; ni la ropa, ni la escuela, ni, muchas veces, cómo nos tratan. De adultos, sí. Y ahí aparece una de las ideas que atravesó toda la charla:
Yo no soy culpable de las experiencias que tuve, pero sí soy responsable de qué hago con eso hoy.
¿Personalidad, o trauma disfrazado?
Uno de los momentos más reveladores llegó cuando el panel preguntó, casi sin vueltas, algo que muchos se preguntaron alguna vez sobre sí mismos. Eso que llamamos "carácter fuerte" —no quedarse callado, no aguantarle nada a nadie, estar siempre a la defensiva— ¿es realmente personalidad, o es, otra vez, una herida hablando?
Mineira no dudó, la actitud defensiva casi siempre pertenece a alguien que en algún momento aprendió a defenderse para sobrevivir. El problema es que esa herramienta, útil en su momento, se queda pegada mucho después de que la amenaza original desapareció. "En aquel escenario, aquello me ayudó a sobrevivir. Pero ya yo no soy la de antes", resumió.
Para explicar cómo se instalan —y cómo se pueden desarmar— esos patrones, apeló a una imagen que se quedó dando vueltas en el estudio. Pensemos en un campo de fútbol cubierto de pasto alto. La primera vez que alguien lo cruza, elige un camino cualquiera. Si vuelve a cruzarlo una y otra vez por el mismo lugar, ese camino se marca, se hace cada vez más profundo, hasta volverse la ruta automática. Así, dijo Serrano, se forman los patrones de conducta en el cerebro. La próxima vez que haya que atravesar ese campo, el cuerpo va a elegir el camino ya hecho, aunque no sea el que lleva a donde uno realmente quiere llegar.
Cambiarlo es posible, pero no es instantáneo. Hay que elegir, conscientemente y varias veces seguidas el camino nuevo, el que al principio cuesta más, porque hay que abrirlo entre el pasto. Con el tiempo, el camino viejo empieza a taparse solo, mientras el nuevo se convierte, por fin, en el automático.
¿Hablar del dolor lo agranda o lo cura?
Otro de los ejes de la charla fue una duda que probablemente muchos se hicieron alguna vez, si contar una y otra vez lo que nos pasó ayuda a sanar o, por el contrario, nos mantiene atrapados en el mismo lugar.
Para la profesional, la respuesta depende de desde dónde se hable. Contar una historia desde el lugar de víctima, reforzando ese rol una y otra vez, puede efectivamente mantener la herida abierta. Pero contarla para reescribirla —para entenderla, ordenarla, soltarla— es algo completamente distinto.
Ahí surgió una advertencia importante: no cualquier oyente sirve. Casi todos vivimos, alguna vez esa escena de que nos animamos a compartir algo que nos dolió y del otro lado llega un "no era para tanto" o un "no pasa nada, no llores". El daño de esa respuesta no es menor, es una forma de invalidación que enseña a callar o, peor, a desconfiar de lo que uno mismo siente. Por eso, insistió Serrano, elegir con cuidado con quién se habla —y cuando hace falta acudir a un profesional— no es un detalle menor.
No solo la infancia: también se puede traumar de grande
El panel quiso saber, además, si el trauma es exclusivamente cosa de la niñez. La respuesta fue un no rotundo. Una ruptura amorosa, un divorcio, un accidente pueden generar el mismo tipo de respuesta corporal que cualquier herida temprana. La diferencia, explicó Serrano, es que de adultos tenemos algo que de chicos no teníamos y es la posibilidad de elegir cómo procesarlo. Darse permiso para sentir, para llorar, para trabajar activamente lo que se está viviendo, es lo que evita que una experiencia dolorosa termine convertida en una herida que se arrastra durante años.
Esa capacidad de elegir aparece también en los vínculos. Todos aprendimos a relacionarnos —a poner límites, a decir que no, a manejar un conflicto— mirando a nuestra propia familia. El problema es que, de adultos, ese modelo no siempre sirve, y aun así muchas veces se repite igual, en piloto automático. La pareja, señaló Serrano, suele funcionar como un espejo particularmente efectivo. Ahí es donde más rápido salen a la luz los patrones que ya no hacen bien, sobre todo —dijo, pensando especialmente en las mujeres— la dificultad para poner límites.
De la terapia al coaching: un mismo propósito, dos caminos distintos
La charla también sirvió para despejar una confusión bastante extendida: la diferencia entre terapia y coaching. Valeria Ferreyra, quien ejerce el coaching y forma parte del panel fue clara: su trabajo puede resultar terapéutico, pero no es terapia. El coaching se enfoca en el presente, con objetivos puntuales y herramientas de acción concreta, partiendo de la base de que la persona ya cuenta con los recursos para avanzar. La psicoterapia, en cambio, aborda la salud mental propiamente dicha, hay un cuadro clínico, hay síntomas, hay tratamiento.
La Dra. Serrano, que ejerce como psicóloga hace 25 años y hoy combina ambos roles, contó que llegó al coaching por necesidad propia. Hace poco más de una década atravesó un divorcio que describió como su mayor quiebre emocional. Tenía su propia psicóloga, pero sentía que le faltaba algo más, como herramientas concretas, inmediatas, para sostener el día a día mientras hacía el trabajo más profundo. De esa búsqueda nació su forma actual de trabajar, que integra terapia, coaching y mentoría.
Ese recorrido personal también le mostró algo sobre su propio país: en Puerto Rico, contó, todavía pesa mucho el estigma de ir al psicólogo, al punto de que muchas personas que necesitarían ayuda prefieren acercarse primero a través del coaching, sin el peso de un diagnóstico de por medio. Es casi la situación inversa a la de Argentina, donde ir al psicólogo está naturalizado desde hace generaciones.
La recomendación final
Sobre el cierre, le pidieron a Serrano una recomendación concreta para quienes sienten que repiten una y otra vez la misma historia. Su respuesta fue simple, casi un ejercicio. Detenerse, observar y hacerse una sola pregunta honesta —¿qué estoy ganando con esto?—. Ese freno, dijo, es lo que permite elegir distinto la próxima vez.
Y cerró con una idea que resume buena parte de la charla, tomada de su mentor, el comunicador Ismael Cala: no hay transformación completa hasta que se comparte. Una frase que ella misma parece haber convertido en propósito de vida, primero atravesando su propio quiebre y después ayudando a que otros atraviesen el suyo.
A la Dra. Mineira Serrano se la puede seguir en Instagram como @dra.mineira.serrano, donde comparte contenido sobre trauma, vínculos y sanación.
Podés volver a escuchar este y todos los episodios de Conversaciones Hoy en conversaciones.reconquistahoy.com.
