En una nueva entrevista con ReconquistaHOY, la psicóloga Flavia Sartor explicó las etapas comunes que se atraviesan al comenzar un vínculo de pareja y todos aquellos mitos del "amor romántico", con la idea de deconstruir estas ideas que llevan a las personas a mantener relaciones tóxicas.
Para comenzar, aclaró que no existe el "amor a primera vista" como tal, sino que solo "es un decir" y en realidad existe el "deseo a primera vista", porque "el deseo tiene que ver con la inmediatez", "pasa por ser algo más inmediato que puede surgir en el acto, independientemente de si estás enamorado o no de esa persona", y "no necesitás conocer a la otra persona, saber de sus intereses, su ideología, si te trata bien o mal".
Por eso, la primera etapa es la atracción.
La segunda es el enamoramiento, y es cuando aparece la idealización, es decir, se comienza idealizar a la otra persona, atribuyéndole cualidades que en realidad no tiene, proyectando sobre ella como uno desea que sea y no como realmente es. En todo amor se pasa por esta etapa, es necesaria cuando estás conociendo a la otra persona.
Y por último, la tercera etapa es la desilusión, cuando empezamos a ver los defectos de la otra persona, más allá de las virtudes; y a partir de este momento, podemos tomar dos caminos: el amor, aceptando lo bueno y no tan bueno; o la separación.
"El amor es una construcción compleja, que sí requiere de tiempo, no es algo inmediato como el deseo, sino que es un proceso el enamorarse, el conocer a la otra persona, cuáles son sus intereses, si tenemos ideologías más o menos similares o no, qué cosas tenemos en común, que no", indicó la psicóloga.
Dejó claro que "hay distintas maneras de construir" este amor, pero "lo importante es que cada pareja tenga sus acuerdos, que todo sea consensuado y recíproco, y eso depende mucho de cada pareja, porque también están hay distintos tipos de relaciones, no solamente la heteronormativa de hombre-mujer, dos personas, hasta incluso existe el poliamor, relaciones abiertas, o sea, hay más variedad de alternativas en nuevas generaciones y se empiezan a caer estos mandatos de que, para ser alguien, tener pareja, casarte, tener hijos".
Además, contextualizó que, "a la hora de amar, aparecen influencias tanto psicológicas como culturales en nuestra forma de vincularnos" y Sigmund Freud, el padre del psicoanálisis, decía que "no elegimos a los otros al azar, sino que nos encontramos con aquellos que existen ya en nuestro inconsciente, y que nuestra elección de pareja está relacionada con lo que fueron nuestras primeras vivencias de amor en nuestra familia", o sea, cómo se relacionaron tu familia, los vínculos en los que vos estabas inmerso cuando eras más chico.
En el caso de las influencias culturales, señaló que se dan a través de mandatos, como el mandato de que para "ser alguien" tenés que tener una carrera, hijos y no quedar soltera, "como si la soltería fuese un pecado, y hoy en día eso ya se considera una elección".
"Ahora vos podés decidir qué hacer al respecto con eso (las influencias psicológicas y culturales)... Hay distintas opciones, podemos optar por distintas maneras de amar", ratificó.
El "amor romántico" lo describió como "un modelo sobre el amor que nos dice cómo debe ser una relación de pareja, un vínculo amoroso, conocido también como el amor Disney o el amor novelesco", el cual fue interiorizando en la sociedad a través del cine, libros y la música, con mensajes "heterosexuales y patriarcales" generalmente.
Hay varios mitos que los rodean y, tal como lo mencionó anteriormente, son los que llevan a las personas a mantener relaciones tóxicas.
- Los celos son una señal de amor. MITO.
Si bien "los celos son una emoción más", como la tristeza y el enojo, pueden volverse patológicos. Algunos signos son: revisar el celular, exigir la ubicación de la otra persona, contraseñas, oler la ropa.
- "Morirse de amor". MITO.
"El amor romántico nos hace creer que: me muero por vos; sin vos no soy nada" y en realidad "se está romantizando la muerte".
"La pareja tiene que ser una contribución a tu bienestar y no una condición para tu bienestar, no debe ser algo una necesidad, nadie es un pulmón de alguien. Es una elección, una construcción compleja, apostar a a eso", aclaró la psicóloga.
- El amor viene a completarnos. MITO.
"Otro de los mitos del amor romántico es que el amor viene a completarnos, que hay un tal para cual, que hay una media naranja, que tenemos que encontrar otra mitad, y en realidad somos seres incompletos de por sí, no va a haber nadie que nos venga a completar", por eso es importante romper con este mito.
"Para el psicoanálisis, hay una falta que nos conforma y somos seres incompletos de por sí. Entonces, esta incompletud es la que mueve al deseo a seguir buscando nuevas cosas... No existe esta completud y una vez que el deseo se satisface con algo, tengo un nuevo deseo", amplió.
- En relación al sexo, se cree que si no funciona es porque no es para vos esa persona. MITO
"Yambién puede haber buena relación de pareja sin buen sexo, y depende de qué lugar ocupa para vos el sexo, porque es un ingrediente más para el amor, así como son los cuidados, la comunicación, el tiempo de calidad".
Haciendo un análisis de la actualidad y las nuevas generaciones, la psicóloga notó "ahora hay menos tolerancia a soportar cosas" y reafirmó que "también es válido que exista esta posibilidad de separarse" frente a estas circunstancias.
"Lo patológico sería seguir en esa relación. La verdad que no me siento cómoda, no me trata bien, no consensuamos, no tenemos cosas en común y ¿por qué seguir apostando a eso? Es ahí cuando el vínculo se torna patológico y eso es la parte positiva (de las nuevas generaciones), que ahora tienen coraje para romper relaciones cuando no funciona... Ahora hay menos miedo a esto, no está tan mal visto, separarse es una opción, no es un pecado", recalcó.
Tal como lo dejó claro antes, en las relaciones, se suele repetir un modelo de las primeras vivencias que están inconscientes y por eso "no es algo sencillo que podamos verlo fácilmente". Entonces, en terapia "se trata de ir viendo qué es lo que te hace optar por un vínculo de este tipo" y, "una vez que vos podés identificar eso, elegir qué hacer al respecto, reparar, resignificar, hacer otra cosa con esto que identificas de tu pasado fue".
"Eso requiere de un trabajo, a veces es más sencillo, a veces no tanto... Cuántas parejas que de alguna manera naturalizan vínculos de violencia, vínculos agresivos, patológicos, como una forma de vida, y en realidad no saben que es posible otra forma de vivir", contextualizó.
Se preguntaron alguna vez ¿cuánta gente se enamoraría si nunca hubiese oído hablar de amor? Tiene que ver con las representaciones que tenemos del amor o de un vínculo, con todo lo que vamos absorbiendo socialmente.
También habló acerca del parejocentrismo, que significa "la jerarquización del vínculo de la pareja por sobre todo los demás vínculos", es decir, personas que no hacen otra cosa que estar con su pareja, y no dedican su tiempo a su familia o amigos.
En esos casos, la psicóloga propuso repensar al amor "no en un solo lugar", "no poner el amor en un solo lugar, sino que repartirlo en tu trabajo, con tu familia, con tus amigos" y "no priorizar uno por sobre otros, no jerarquizar y dejar a un lado todo el resto porque me me enamoré y estoy en pareja".
Para finalizar, la psicóloga presentó un compilado de canciones que refieren a esta concepción del "amor romántico", y lo podés escuchar a partir del minuto 56:16 más abajo, con la propuesta de "empezar a identificar todas estas cuestiones de los mitos, que nos haga ruido cuando es algo que nos hace daño y genera malestar para poder trabajarlo, y no construir un vínculo patológico por sobre eso".
Asimismo, llamó a la reflexión con el siguiente fragmento del libro "La generación de cristal" de la Lic. en Psicología, Sofía Calvo.
"Nos dijeron que el amor de nuestra vida es uno solo, del sexo opuesto y para toda la vida. Sí, esa persona que elegiste a los 20 es la misma que vas a tener que amar cuando tengas 50, no hay vuelta que darle, pero descubrimos que el amor de nuestra vida no es una persona, sino que es el amor enterito, el sentimiento íntegro que está dividido en todo eso que nos hace sentir. El amor de nuestra vida está en todas las personas que quisimos, en el abrazo dulce de mamá, de papá o de quien sea. El amor de nuestra vida son nuestros amigos salvándonos todo el tiempo. El amor de nuestra vida también somos nosotros cuando nos cuidamos y elegimos lo que nos hace bien. El amor de nuestra vida es ese mismo que entregamos y que ponemos en nuestros vínculos, en lo que nos apasiona en nuestros proyectos. Ese amor que podemos sentir, dejar de sentir, transformar, dar y recibir. El amor que no se agota y que prolifera nadie lo tiene, pero son muchas las cosas y personas que lo generan. No, no hay un solo amor en nuestra vida pero puedo asegurar que no hay vida posible en alguien que no tenga amor. El amor no es cuestión de primeras impresiones, ni de primeros encuentros, no hay flecha, ni encanto, ni santo que lo genere. El amor es una construcción que lleva tiempo y paciencia, y a su vez darle tiempo a alguien es darle nuestra vida. El amor es de las pocas cosas que quitándonos vida le enriquece profundamente".
Entrevista completa. Transmisión EN VIVO- Directo de ReconquistaHOY.
Podés seguir su cuenta de Instagram, donde comparte conceptos, realiza encuestas y más reflexiones: @psi.flaviasartor. En Facebook: psicologaflaviasartor
Además de atender de manera online, lo hace presencialmente en el Centro Integral de Salud, ubicado en calle 13 al 564, frente a la Plaza Mayor de la Ciudad de Avellaneda. Turnos por WS al 3482-386877.
"Desde el psicoanálisis, no buscamos decirle a la persona qué hacer o la solución, sino que la persona se vaya con preguntas sobre lo que hace, quién es, qué le pasa, con quién se vincula, y que tenga una filosofía sobre sí misma, que se vaya armando una especie de filosofía. Va más por el lado del cuestionamiento y de la pregunta que del decir qué hacer. Por eso no es lo mismo y es una escucha diferente, no es la misma escucha que por ahí un amigo te puede hacer u otra persona, un conocido, el vecino", explicó ella.
A continuación, más reflexiones.
