En un nuevo programa radial de ReconquistaHOY, la psicóloga Flavia Sartor habló sobre fin de año, una época "muy cargada emocionalmente", a la que muchos llegan hasta agotados.
Contextualizó que nos encontramos en una "sociedad hiperproductiva que nos exige trabajar cada vez más", lo que nos lleva tener menos energía y tiempo para relajar y disfrutar; y si bien estas fechas pueden generar felicidad, amor, ilusión, sorpresa, también pueden producir frustración, angustia, dolor, soledad y la llamada "tristeza navideña".
Las causas indicó que pueden ser varias y son llamadas "Blues de Navidad". Por ejemplo, vuelven a surgir los propósitos que uno se fue proponiendo para el año 2023 y, al hacer balance, muchas veces no se cumplió con lo que se deseaba cumplir; el sentimiento de fracaso porque quizás las expectativas fueron demasiado altas o eran demasiados propósitos; o al contrario, no hubo proyectos ni nada que "movilice".
A esto se suma la inestabilidad económica que vivimos actualmente en el país. "Es una época que nos exige mucho a nivel económico. Comprar regalos para todo el mundo, una nueva ropa para esa noche o adornar el arbolito, la comida, son un montón de exigencias a nivel económico que no siempre uno puede acceder y costear", agregó la psicóloga.
Frente a esta situación, primeramente sugirió no clasificar entre "emociones buenas" o "emociones malas", sino permitirse sentirlas sean cuales sean, y no reprimirlas ya que "después tarde o temprano sale a la luz a través de un síntoma".
"Que, querer cumplir con todas estas expectativas y metas que te propusiste, no te quite tu salud mental, es más importante preservar y cuidar esta salud mental, que cumplir con todo lo que te propusiste. Y rescatar que hayamos caminado en dirección a este propósito. Más allá de si cumplimos con las 100 metas que teníamos para este año, nos acercamos, caminamos en esa dirección", invitó a repensar.
Y en este mes de diciembre también aparecen eventos, fiestas, despedidas del trabajo y reuniones a las que muchas personas van obligadamente debido a que sienten culpa y se angustian. Ante estos casos, recordó sus tips sobre qué hacer cuando uno se encuentra con culpa y los mandatos, reafirmado que "la idea es poder validar esta emoción que te genera ir a un compromiso social" e "ir desde un lugar de elección, ser lo más coherente con tu deseo, con tu elección libre posible y no ir obligadamente".
Sostuvo que nadie está obligado a pasar estas fiestas con quien no quiere, y propuso comenzar a diferenciar todo lo que viene del "lado del deseo", porque incluso "vivimos dentro de una cultura que nos enseña qué desear, estamos influenciados de todo el mundo".
En ese sentido, advirtió que existe una presión social para "estar feliz" en esta época, de "comprar y subir a las redes la foto de qué genial fue mi Navidad también, y eso requiere un esfuerzo mental, económico y psíquico, es una exigencia".
Asimismo, en los eventos de fin de año surgen preguntas y comentarios incómodos sobre la apariencia, pareja, hijos, casamiento, trabajo y/o carrera. "¿Y el/la novio/a para cuando?" "¿Y el hijo para cuando?", son las más comunes.
Antes de hacer una pregunta, la psicóloga instó a cuestionarse y reflexionar: ¿Por qué estoy haciendo esta pregunta? ¿En qué contexto lo hago? ¿Es adecuado el momento? ¿Puedo incomodar o herir a la otra persona con mi pregunta? ¿Qué me aporta esto que estoy preguntando? ¿Para qué necesito saber esto?
De la misma forma, recomendó utilizar la regla de los tres minutos: si vas a decirle algo a alguien en relación a su apariencia, pensar antes si eso se puede cambiar en tres minutos. Por ejemplo, si alguien posee comida entre los dientes, ¿lo puede cambiar en tres minutos? Sí, entonces se lo digo.
Para responder en esas circunstancias, también proporcionó un "espanta preguntas incómodas": "No me siento cómodo o cómoda hablando de esta situación, así que agradezco que no lo hagamos". Aunque puede parecer difícil responder, aconsejó a marcar límites en estos casos y convertirlo en un hábito.
"Tenés salud, ¿de qué te vas a quejar?" es otro de los típicos comentarios.
"Que el problema de otra persona sea más grave entre comillas, no invalida tu sentimiento, tu frustración o tu dolor. Quién es quién para decir esto es más grave que esto otro. Acá lo que tiene validez es lo que te genera a vos, tu sufrimiento subjetivo", recalcó la psicóloga, para después citar la siguiente frase:
"Es menos hacer fuerza para pertenecer y más hacer espacio a lugares donde se pueda ser, de eso se trata".
En caso de ser una cuestión familiar, mencionó que siempre existe la posibilidad de "podar el árbol genealógico", es decir, desvincularse de aquellos familiares con los que uno no se siente cómodo y no se lleva bien, dado que -tal como lo había dicho en otra oportunidad- "no existen relaciones sagradas, no porque sea madre, padre o hermano de sangre implica que tenga que ser un vínculo sagrado".
También habló del concepto de "familia elegida" con la cual poder pasar estas fiestas, "más allá de la familia biológica", "con quienes vos elijas y te sientas cómodo, seguro, contento", que "sea una elección y no una obligación".
En esa misma línea, sugirió aprender los "diversos modos de vincularnos con la Navidad". Hay familias y culturas en general que no la celebran, entonces, "respetar los diversos modos de vincularse con las fiestas que tiene cada familia, cada persona, hay personas que prefieren pasarla solos".
Por último, dejó un mensaje para estas fiestas: "No se sobrecarguen demasiado. Sé que es difícil, es fin de año pero no es el fin del mundo. En enero todo vuelve a empezar. Tratar de proteger y preservar nuestra paz mental y no esperar perderla para saber lo valiosa que es".
Entrevista completa. Psicóloga Flavia Sartor en ReconquistaHOY.
Flavia se graduó en la Universidad Nacional de Rosario. Hace un año y medio que está de vuelta en Argentina, después de haber viajado por el mundo.
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