En su visita a ReconquistaHOY, la psicóloga Flavia Sartor habló sobre los cambios que se producen en la relación de pareja tras la llegada de los hijos, y refirió a las distintas maneras de afrontarlos.
Aludió a "la fama de separatistas" que suelen adjudicarle los psicólogos, pero aclaró que son los que ayudan a los pacientes a ver sus vínculos de otra forma y diferenciar cuáles provocan daño, lo que los lleva a distanciarse de estos, ya sean relaciones de amistad, amorosas o familiares.
En el caso de ser padres y criar, explicó que "es un desafío enorme" porque "cambian los tiempos, la disposición, la rutina, momentos para el diálogo, la intimidad, el sexo" y hasta "psíquicamente se dan ciertos cambios".
En definitiva, "hay un duelo", hay un "pasaje de pareja a familia" y un "pasaje de mujer deseable a madre intocable", lo que "genera muchas veces la baja del deseo sexual", "por lo general prefiere dormir con la criatura, en cama separada", "se encuentra frente a la demanda del hijo por un lado, y la demanda de la pareja por el otro".
"Hay un duelo que tiene que hacer esta pareja, porque ya no somos los mismos que antes. Ahora tenemos una nueva identidad, somos mapadres, compañeros de crianza y esto trae ciertas crisis en las parejas", advirtió.
La psicóloga propuso no ver la crisis como un fracaso, sino como una oportunidad, ya sea para consolidar más la pareja o para aprender a separarse en muchos casos, "siempre pensando como en cuidar esta separación, que sea lo más cuidada y con amor posible, cuidando el vínculo en la pareja y la relación con los hijos sobre todo, porque muchas veces utilizan a los hijos como un misil para tirarle al otro".
"Te dejo ver al chico si me pasas plata, o no te paso plata; aparecen todos estos tiroteos que son terribles y se transforman en una pareja patológica, esto se ve lamentablemente muchísimo en la clínica. Lo veo con pacientes y sobre todo mujeres", reveló la profesional.
En caso así, instó analizar la posibilidad de "cuidar el vínculo y lo que vos le estás transmitiendo a tus hijos, porque la forma en que vos te vinculas con tu pareja es su primer ejemplo y modelo".
Y si atraviesa una "situación violenta", "quizá el día de mañana esta criatura le cuesta identificar los límites y se comporte repitiendo ciertos patrones que vivió y fue absorbiendo en su infancia".
Por eso, señaló que "es importante, si no te llevas bien con tu pareja por diversos motivos, tomar la decisión de separarse", porque "habilita -entre tantas cosas- permitirle a tu hijo o hija tener opciones diferentes en la manera en que se vincule en un futuro".
"Es importante que tus hijos vean en ustedes el modelo de pareja que deseas para ellos, así sea separado o juntos", afirmó.
"NO NOS SEPARAMOS POR LOS HIJOS"
Muchos dicen que no se separan por los hijos; y de hecho, una encuesta en su cuenta de Instagram reveló que un 45% de personas consideró alguna vez la opción de separarse, pero no lo hizo por los hijos.
"No es fácil tomar la decisión, más allá de que las leyes hoy en día son distintas en el pasado. Una cuota alimentaria no alcanza muchas veces para mantener a una familia y es un tema complicado; y a veces lo que pasa es que los hijos vienen como un anillo al dedo para decidir no separarse, porque tenés miedo o te falta valentía, o por la cuestión económica".
"Decirle al hijo: Yo nunca me separé por vos, es como decirle: Vos tenés la culpa de que yo haya vivido infeliz toda mi vida. ¿Somos conscientes de lo que le transmitimos a nuestros hijos en ese sentido?", invitó a pensar.
Además notó que suele suceder que, cuando los padres se separan, la gente comienza a ver al hijo como: "Uh, pobre chico, ¿qué va a pasar? Qué tragedia, qué trauma". "Esto no es tan traumático, siempre y cuando sea en buenos términos".
"El chico, lo que no quiere es perder el amor de los padres o el lugar que ocupa para los padres, entonces tener en cuenta estas cuestiones. Él tendrá que hacer obviamente el duelo, de pasar de una situación a otra. Duelos todos los seres humanos atravesamos. Hay que perderle el miedo al duelo. Todos estamos atravesados por un montón de pérdidas, constantemente la vida nos lo va demostrando. Por eso, priorizar el amor y sostener esta pareja desde un cuidado, más allá de una separación", formuló.
LA DIFERENCIA DE ROLES Y CARGA MENTAL
Otra cuestión que aparece con la llegada de los hijos es la diferencia de roles y lo que se espera de cada género. En el caso de la madre, recae la "carga mental" de un montón de actividades que "pasan invisibilizadas"; por ejemplo, sacar turno al médico, reuniones escolares, comprarle ropa al niño cuando ya no le entra, encargarse si hay comida suficiente en la heladera, lo que hay que hacer al día siguiente, quien lo lleva al cumpleaños del amigo, quién le compra el regalo, etc. El trabajo que implica criar, amamantar o no dormir, etc. "es todo carga mental que está invisibilizada y lleva trabajo, ocupa espacio en nuestra mente y es tiempo de laburo no considerado. Está bueno poder empezar a visibilizar esto porque no es una cuestión del amor, de que la mujer nace con el instinto para criar. No, es todo una cuestión social que nos hacen creer como el amor, pero en realidad es algo no pago, no considerado", sostuvo la psicóloga, citando a la filósofa y escritora Silvia Federici: "no es amor, es trabajo no pago".
Al realizar una encuesta en su cuenta de Instagram, resultó que -de alrededor de 100 personas que respondieron- el 90% afirmó haber sentido mucho más acentuado el tema de los roles y lo que se espera de cada género después de tener hijos, en tanto que solo el 10% dijo que no.
TIPS PARA CUIDAR EL AMOR DE PAREJA DESPUÉS DE LA LLEGADA DE LOS HIJOS
"Hay todo un proceso de adaptación que tiene que realizar la pareja" tras la llegada de los hijos. Para eso, la psicóloga Flavia Sartor brindó los siguientes tips para cuidar el amor de pareja:
- Preguntarse si realmente hay deseo o interés en seguir conservando esta pareja.
- En lugar de enfocarse en el conflicto en sí, intentar identificarlo y buscarle una solución.
"No quedarnos atrapado en esto. A veces es difícil en la pareja encontrar momentos de diálogo, especialmente cuando tenemos un bebé recién nacido, los primeros años de vida, pero es super importante poder encontrar al menos unos minutos al día para hablar de lo que nos pasa, de nuestras emociones, de temas banales, chistes, y más allá del cuidado en sí del niño o de las responsabilidades y todo lo que hay que hacer en el día. Empezar a hablar de nosotros y recuperar un poco lo que éramos como pareja antes del nacimiento de nuestros hijos", sugirió.
- Seguir cuidándose uno mismo, dado que "se tiende mucho a ensimismarse en esta nueva vida familiar y dejar a un lado todo lo que constituía antes nuestra forma de vida como pareja", pero no hay que olvidar que "más allá de mapadres, somos personas"; por eso, aconsejó no abandonar los hobbies y todas las cosas que nos hacen bien.
Asimismo, "sorprender a tu pareja con pequeños gestos es importante, llegar un día con una caja de bombones o decirle una palabra de afirmación, probar nuevas cosas, lo que se ocurra, por más que parezca pequeño es significativo a la hora de cuidar a la pareja".
- Repartir las responsabilidades lo más equitativamente posible y colaborar entre ambos para evitar "la carga mental y la diferencia de género que se ve acentuada una vez que nacen los hijos", que "normalmente termina toda la carga sobre la mamá": poner la lavadora, encargarse de sacar los turnos al pediatra, de la escuela.
"Hay muchísimas responsabilidades que no se ven a veces a simple vista, entonces poder dividir", planteó la psicóloga.
RECOMENDACIONES
La psicóloga Flavia Sartor también recomendó los siguientes libros para reflexionar sobre la carga mental, la maternidad y la crianza.
- "La familia ilustrada", de Laura A. Gutman.
- "La carga mental", de Emma Clit.
- "La madre que puedo ser", de Paulina Simon Torres.
- "Querida Ijeawele", de Chimamanda Ngozi Adichie.
CONTACTO
Te recordamos que la psicóloga Flavia Sartor se graduó en la Universidad Nacional de Rosario, y trabaja desde la rama del psicoanálisis.
Después de haber viajado por el mundo, está de vuelta en Argentina y, además de atender de manera online, lo hace presencialmente en calle Belgrano al 553 de Reconquista, en el edificio nuevo de Consultorios del Parque, entre Iturraspe y Alvear.
Podés seguir su cuenta de Instagram, donde comparte conceptos, realiza encuestas y reflexiones: @psi.flaviasartor. En Facebook: psicologaflaviasartor
Turnos por WS al 3482-386877
La psicóloga Flavia Sartor en ReconquistaHOY.
También nos interesa tu opinión al WS de ReconquistaHOY 3482-552285
