La psicóloga Flavia Sartor estuvo de visita en ReconquistaHOY para hablar sobre la positividad tóxica, que es "el optimismo llevado al extremo" y se encuentra muy presente actualmente, en redes sociales y en la sociedad en general.
Hay tazas, remeras, cuadros y un montón de objetos comerciales con inscripciones positivas: "ama, sé feliz, dale para adelante, solo buenas vibras"; e incluso, amigos y familiares propios son los que a veces, "en un intento de alentarnos, nos dicen esto: cambiá esa cara de tristeza, adelante, sonreí, ponele onda, no llores".
Y justamente, la psicóloga indicó que la positividad tóxica es esta imposición a reaccionar de manera positiva frente a las situaciones de la vida, es una cuestión "extrema" y por eso se la considera como "la parte oscura del optimismo".
Dejó claro que tampoco se trata de ser pesimista, pero sí poder plantearnos desde un punto de vista lo más realista posible, que es el punto medio entre el optimismo y pesimismo extremos, porque "sí se puede ser optimista caminando por el lado del realismo".
Para ser más precisa, explicó que la positividad tóxica tiene la típica mirada color rosa, fantasiosa, inmadura de la vida, donde todo se cree que todo se soluciona con un "Vive, Ríe, Ama", incluidos los problemas de salud mental, como si un cambio de actitud fuera suficiente.
"Lo que hace el positivismo tóxico es hacernos creer que con actitud sí es posible cambiar", pero "no todo es una cuestión de actitud", "no siempre con voluntad, con actitud, con ganas se puede revertir una cuestión así como de salud mental, de malestar emocional", puesto que "influyen un montón de factores como la genética, el entorno, el contexto, las circunstancias incluso la suerte del momento", detalló la psicóloga.
Otro ejemplo que mencionó son las recurrentes frases de "visualiza lo que querés y lo vas a conseguir", de la Ley de Atracción, cuando "no siempre es suficiente el deseo", como así tampoco repetirse todos los días frente al espejo "soy feliz, me siento bien".
Entonces, ¿cuál sería la forma ideal de acompañar a alguien que está depresivo? En vez de responder desde el positivismo tóxico, señaló que la idea es poder recurrir a la validación emocional, y dio algunos ejemplos.
- En vez de: no pienses en negativo, mantenete positivo, siempre hay que buscarle el lado lindo de las cosas; decir: ¿cómo te sentís? ¿tenés ganas de hablar? te escucho, y si no tenés ganas o ánimos, está bien.
- En vez de decir: solo buenas vibras, vamos, cambiá esa cara de tristeza; decir: está bien que te sientas mal, todos nos sentimos mal a veces.
- En vez de: no te preocupes tanto, vamos ponele onda; podemos decir: te veo estresado, preocupado, ¿te puedo ayudar en algo?
- En vez de decir: pero podría ser peor; decir: lamento mucho esto que estás pasando.
- En vez de decir: todo pasa por algo, ya vas a ver el aprendizaje; podés decir: sé que es difícil ver el lado positivo, ahora acá estoy para acompañarte si estás triste.
- En vez de decir: no exageres, tampoco es para tanto, pensá siempre que hay alguien que la está pasando peor; decir: qué bajón que tengas que pasar por eso, estoy acá para escucharte, de verdad, ¿en qué puedo ayudarte? contame qué te pasó, ¿cómo te sentís?
En ese sentido, Flavia Sartor sugirió que sea una "escucha empática", verdadera, porque "uno de los problemas que trae el positivismo tóxico es que nos lleva a ocultar, a negar nuestras emociones" porque se las considera negativas, "cuando en realidad tenemos que validar que todas son emociones y está bien sentirte triste o angustiado a veces", como así también está bien sentirte alegre.
Está bien no estar siempre bien.
Desde la perspectiva del psicoanálisis, recordó que "lo que se niega y no podés poner en palabras muchas veces se somatiza y termina en un estrés crónico, en una contractura, en un dolor de dolores de cabeza, en gastritis, en insomnio".
Otro de los problemas que puede traer el positivismo tóxico señaló que es el aislamiento, porque "al negar cómo nos sentimos también genera de que perdamos conexión tanto con nosotros mismos como con los demás", además que "vivimos en una cultura muy exitista donde el fracaso es mal visto o el llanto está devaluado y la risa sobrevalorada", por lo que "se tienden a esconder estas emociones consideradas muchas veces negativas por ser displacenteras".
A esto sumó que el positivismo tóxico no nos permite crear resiliencia, que es la "capacidad de afrontar situaciones adversas y salir de eso".
En esa misma línea, para comprender su importancia, comparó la resiliencia con el kintsugi, un arte japonés que consiste en reparar objetos de cerámica rotos pegándolos con pegamento hecho en base de oro, sin disimular las rajaduras.
"Se considera que las cicatrices, en este caso del objeto, son las que le dan mayor valor al objeto; llega al punto donde el objeto vale más por sus rajaduras y por lo que fue por su historia subjetiva, por su resiliencia, su capacidad de salir frente a esta situación adversa de la vida", amplió.
El positivismo tóxico también puede traer culpa por estar triste, advirtió la psicóloga.
"Muchas veces surgen estos comentarios de: hay problemas peores, tenés techo, comida, una familia, trabajo, salud, no tenés nada para quejarte, no te hace falta nada; o sea se generan expectativas de, porque tenés todo esto, se supone que deberías ser feliz y no siempre es así... Que haya problemas peores no invalida tu sufrimiento, no hay un parámetro para decir esto es más grave que esto otro", aclaró.
"Para cada persona esto es distinto" porque "el dolor es muy subjetivo: lo que te pasa a vos puede ser una pavada, y para otro lo más grave". Entonces, aconsejó simplemente "dejarse atravesarse por él y pedir ayuda cuando es necesario sí pero no negarlo ni ocultarlo".
Entonces, "posicionarnos desde el realismo y no desde la positividad tóxica, lo que hace es que podamos enfrentar los problemas como adultos, de una manera madura, haciéndonos cargo de lo que nos está pasando, porque si no, bueno, le echo buenas vibras y el problema que se solucione solo" cuando "va por otro lado la solución, no es esta solución mágica de omnipotencia".
LAS CLAVES
En su paso por ReconquistaHOY, la psicóloga Flavia Sartor brindó las claves para no caer en la positividad tóxica y ser lo más realista posible.
1° Aprender a ser más honestos y permitirnos esta complejidad de emociones, permitirnos sentirnos mal, que el dolor nos atraviese, no negarlo ni juzgarlo, sino poder conversarlo, ponerlo en palabras y pedir ayuda si es necesario, sin aislarnos.
2° Escuchar atentamente y darle lugar al dolor ajeno, porque "escuchar de verdad a alguien que sufre puede ser una gran diferencia en la vida de esa persona"; que sea una escucha empática con los demás, aprender a ser alguien con quien se pueda contar también cuando hay tristezas dificultades y emociones displacenteras.
REFLEXIONES Y RECOMENDACIONES
Ya para finalizar, Flavia Sartor citó una frase del psicólogo y psicoanalista Gabriel Rolón: "Es preferible una tristeza verdadera a una felicidad falsa. Renunciemos a esas cosas falsas que nos hacen creer que vamos a ser felices. No idealices la felicidad, ella no existe sin un poco de tristeza, sin un poco de ausencia, sin un poco de dolor, sin un poco de soledad. Sepamos siempre que, si alguna felicidad es posible, tenemos que admitir que será la felicidad imperfecta".
A aquellos amantes de la lectura que deseen indagar sobre el tema, les recomendó el libro "Sonríe o muere: La trampa del pensamiento positivo" de Barbara Ehrenreich y "Positividad tóxica: Felicidad real en un mundo obsesionado con las #goodvibes" de Whitney Goodman.
La psicóloga Flavia Sartor habla de la positividad tóxica en ReconquistaHOY.
Te recordamos que la psicóloga Flavia Sartor se graduó en la Universidad Nacional de Rosario, y trabaja desde la rama del psicoanálisis.
Después de haber viajado por el mundo, está de vuelta en Argentina y, además de atender de manera online, lo hace presencialmente en calle Belgrano al 553 de Reconquista, en el edificio de Consultorios del Parque, entre Iturraspe y Alvear.
Podés seguir su cuenta de Instagram, donde comparte conceptos, realiza encuestas y reflexiones: @psi.flaviasartor. En Facebook: psicologaflaviasartor
Turnos por WS al 3482-386877
