En su columna en RadioHOY, la psicóloga Flavia Ayelén Sartor abordó el complejo tema de los celos, explicando que "son una emoción universal" y "está presente en todos, todos lo sentimos en mayor o menor intensidad alguna vez", e incluso a veces desde niños, pero "el problema es qué hacemos con esos celos, qué te llevan a hacer los celos" porque "en algunas relaciones puede venir avivar la llama de una relación que se está muriendo, y en otras relaciones pueden tornarse patológico".
En ese sentido, dejó claro que "se puede amar sin celar o sentir celo en menor intensidad, pero ningún extremo está bueno".
Siempre está la posibilidad de tratarlo en terapia, y diferenció que existen dos tipos de celos distintos:
Uno son personales, que "tienen que ver uno mismo, cuándo me doy cuenta que es un celo personal". Por ejemplo: "si yo suelo celar en distintas relaciones y situaciones de mi vida con distintas personas, tiene que ver con algo que yo no puedo controlar"; "por más que no me guste celar a la otra persona, encuentro situaciones y le hago escenas a mi pareja".
Para poder trabajarlo, explicó que primero hay que "problematizarlo", reconocer: "estoy teniendo un problema conmigo de celos".
En pacientes jóvenes, por ejemplo, notó que tienden a revisar los Seguidores, Seguidos y Me Gusta de las redes sociales, hasta que en algún punto se torna patológico, "persiguiéndose" por esta cuestión de quién sigue, a quién no sigue, con quién interactúa; como así también se suele ver mucho que entre parejas se revisen el celular y conozcan sus contraseñas.
El segundo tipo son los celos situacionales, son los que se dan en la relación y tienen que ver no tanto con uno mismo, sino con la otra persona; y se trabaja con la comunicación, "dialogar con la pareja y revisar acuerdos, poder decirle ¿qué seguridades necesitás? o ¿qué te da inseguridad?".
De todas formas, sea uno u el otro, sostuvo que "hay que dejar de catalogar los celos como tóxicos porque los criminalizamos tanto que los escondemos y los negamos, entonces todo lo que negamos es imposible de ser mirado y trabajado".
Si la otra persona es la que cela, afirmó que se la puede acompañar en el proceso desde el amor a que trabaje sobre esos celos, pero si la persona no hace nada, es mejor irse de la relación, porque "si la otra persona no reconoce esto como un problema, no va a cambiar".
"Cediendo, dejando de hacer cosas o cumpliendo con la persona que te cela, no le vas a poder dar una seguridad que la otra persona no tiene, siempre va a celar porque los celos son una demostración de inseguridad, baja autoestima"; y "el punto es trabajar en nuestra seguridad, en nuestro bienestar personal que nos permita vivir los vínculos sin un miedo constante a que se pierdan".
Además, advirtió que "obligar a alguien a ir un psicólogo no funciona, la persona tiene que ir por voluntad propia". "Si a mí me mandan (a terapia) y yo no lo veo como un problema, voy a ir a lo sumo una, dos veces, y dejo de ir. Para mí tiene que ser un problema, lo tengo que sufrir, tiene que ser algo que me angustie, y ahí voy a terapia, lo trabajo", ejemplificó.
CONSEJO FINAL
Por último, Sartor instó a no juzgarse por sentir celos: "Si los sentís es porque sos humano, mejor entendelos como una alarma que se prendió, está haciendo ruido y hay que prestarle atención, a analizar y entender de dónde viene".
CONTACTO
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Reviví la charla completa con la psicóloga Flavia Sartor en RadioHOY.
